Hétlövet

A Dunaújvárosi Hírlapban tizenegy évig futott rovat folytatódik…


18 január
25komment

Vigyázat, lopom a Kohinoort…

Folytatódik, mi több, ha úgy szereted, a reggeli kávéhoz jön a minden szombaton már hajnali öttől olvasható Hétlövet Classic, a régi ízesítéssel – óvakodj a hamisítványoktól, keresd az igazit itt. Ha tetszett, szólj a barátaidnak, ha nem, küldd az ellenségeidet… Tizenkét éves rovatunk mai, e helyütt már százharmadik kiadásában, összefoglalólag azt mondhatom, úgy tűnik, jogi útra terelődünk, és ismét a szerkesztettség látszatát próbáljuk kelteni, pedig tényleg nem, higgyétek el, ez nem munka, ez nem komoly tevékenység. Na. Mindenesetre először megvizsgálunk egy olyan pert, ami még csak készülőben: egy, a szexiparban középvezetőként tevékenykedő (strici) amerikai polgártárs, munkaköri kötelességét teljesítve, kissé szétrúgta egy, a szolgáltatást igénybe vevő, a fizetéskor vonakodó ügyfél arcát. Száz évre ítélték el: ő viszont most százmillió dollárra perli a Nike cégóriást, mert elmulasztották figyelmeztetni rá, milyen veszélyes eszközt visel a lábán… Itthon: a sajtó a “brutális” melléknévvel illette a bírságot, amit a legpatinásabb gyorsétteremlánc Magyarországon kapott – a cég a Gazdasági Versenyhivatal szerint megtévesztette a fogyasztókat a csirkehús mibenlétét illetően. Még ilyet: gondoltátok volna??? Tizenötmilliót kell kifizetni csórikáimnak – ha benne vagytok, szervezhetünk egy gyűjtést… Végül egy eset saját házam tájáról, per ugyan nem lesz belőle, jelentős kérdések viszont felvettetnek – egy izzólámpát vásároltam egy nagyobb barkácsáruházban, amit Wan Kenobiról neveztek el: az elképesztő életörömöt sugárzó pénztáros hölgy egy határozott szikemozdulattal tárta fel a kis kartondoboz egyik végét… Hogy miért, azt pontosan mindmáig nem tudom, de gondolkodom rajta egy kicsit hangosan: mert azért az, hogy neki ez kötelessége, nekem egy icipicit kevés. Tisztelt Esküdtszék: kérem, hallgassák meg a részleteket odabent.

Hirdetés

* Százmillió dollárra akarja perelni a Nike sportcipőgyárat egy strici.

Bocsánatot kérek a cizelláltabb lelkületűektől és/vagy édesanyámtól a lead utolsó kifejezéséért – D. Nagy Lajossal szólva, ezt nem tudom másképp mondani… azaz… dehogynem: szexipari középvezető e csúnya hír főszereplője. De ne szórakozzunk, mondom a lényeget: a 26 éves Sirgiorgiro Clardy (micsoda ragyogó név, novellába illő) megdorgálta kicsit az egyik ügyfelet, aki nem mutatott megfelelő buzgóságot, midőn fizetésre került a sor – konkrétabban fogalmazva szétrúgta az illető arcát, cseppet sem viccesen, a férfi plasztikai műtétre szorult Clardy “kezelése” után. De nem úszta meg a kalandot a 18 éves prostituált sem: ő is kapott, hogy miért, azt valószínűleg sosem tudjuk meg pontosan – ebben a szakmában nem divat a részletes indoklás. Clardy részére  - az USA-ban járunk – mindenesetre száz évet osztott ki a bíróság, ebben semmi meglepő nincsen. Abban már inkább találok, hogy még csak pár hét telt el, s az elítélt úgy döntött, saját hatáskörben pert indít a Nike óriáscég ellen. A rugdosáskor ugyanis egy Air Jordan cipőt viselt, s most azért szeretne gyenge százmillió dollárt beszedni, mert a használati utasításba, vagy egy, a cipőn elhelyezett címkére elmulasztották ráírni, hogy ha arcon rúg vele valakit és/vagy az illető arcán ugrál, az súlyos sérüléseket okozhat a lejjebb lévőnek. Márpedig egy “potenciálisan veszélyes terméken”, fogalmaz kézzel írott levelében a strici, a gyártónak kötelessége közölni az ilyesmit. Szép, nem? Kéthetes pere alatt egy pszichológus vizsgálta meg Clardy-t, és arra jutott, hogy antiszociális pszichopata, aki százszázalékos bizonyossággal követne el újabb bűncselekményt, ha kiszabadulna – erre viszont épp száz év múlva nyílik lehetősége. Azt azonban nem zárnám ki teljes mértékben, hogy nem érkezik pár millió dollár a számlájára – még egyszer mondom, Amerikában járunk, ahol, gondolom, mindannyian ismerjük a városi legendákat, perelni lehetett a mikrosütőt gyártó céget, mert szegény nagyi cicája nem bírta ki a szárítást; a lakóautó gépkönyvében nem volt benne, hogy ha tempomattal gurul a highway-n, szegény sofőr nem mehet hátra a hűtőhöz egy sörért; és jöjjön a kedvencem, amikor is egy siket férfi azt a bankot perelte be, amit megpróbált kirabolni. Az alkalmazottak rájöttek, hogy nem hall, így egymással egyeztetve a taktikát, könnyedén feltartóztatták, míg a rendőrség kiért. A csalódott rabló viszont (figyelj, húzd meg a biztonsági övet, ki ne ess!) diszkriminációval vádolta meg a pénzintézményt. Végül a legabszurdabb példa: mert ez meg Magyarország, itt egy gondatlanságból két gyereket halálra gázoló ír autós diktálhatja a feltételeket kormányszinten, hogyan is lesz hajlandó leülni tizenvalahány év után úgy szűk másfelet, otthon. (Vegyük át még egyszer: százat kapott a strici a rugdosásért…) Ez még annyit se mondott a szülőknek, sorry: igaz, nem viszontperel semmiért… Egyelőre.

* A fogyasztók megtévesztéséért fizetett bírságot az egyik nagy gyorsétteremlánc.

Ám legyen a legnagyobb, ha jól sejtem. Egészen hallatlan eset, komolyan, el se nagyon akartam hinni. A Gazdasági Versenyhivatal szerint a cég még 2012-13-ban “egyes csirkehúst tartalmazó termékeit népszerűsítő reklámokban valótlan tájékoztatást adott a termék csirkehústartalmával, és az elkészítés során alkalmazott technológiával kapcsolatban” – amit én nagyjából úgy tudnék leegyszerűsíteni magyarra, hogy azt mondták bizonyos csirkehúsnak látszó azonosítatlan tárgyakról, hogy azok csirkehúsból vannak. Netán nyomokban csirkét tartalmazhatnak. Vagy valami ilyesmi. Márpedig ez nem igaz. A gond persze, jól értsük meg, csupán az, hogy állítottak valamit, ami nem felel meg a valóságnak: ha valaki, teszem azt csirkepihetollból, csirkecsőrből, csirkelábsarkantyú-körömből, csirke-bélbolyhokból, továbbá csirkeszem-zúzalékból készíti el a házi kukoricán nevelt csirkemell-steaket, az nem probléma, sőt, mi kérünk elnézést – a tiszteletteljes kérés csak annyi, ne hazudjon, vágja szépen az arcunkba, mit kapunk. Mondja be, ahogy Szabó bakter kéri a ténsasszonytól: - Mér’ nem teszi ide a fótnak való batyut az asztalra, oszt mondaná meg nyíltan: egyél, marha! Sokszor gondolkodtam már rajta, hány percen át tudnék nyitva tartani egy utcai kis gyorsbüfét, ha olyasfajta portékát árulnék, mint a legendás láncok – valami azt súgja, elég hamar megjelennének azok a szervek, akiknél igencsak vastagon fog a bünticerka, ha például az x és az y árut tartalmazó hűtők között nincs meg az előírásos hét és fél rőf… Jó, tudom, közegészségügy – de valaki egyszer elárulhatná, miért nem kap vérhast vagy maláriát Párizs, Berlin, London, Prága lakossága, amikor hétvégente minden második kiskocsmában előszeretettel tartanak grillpartit a teraszon: és természetesen bele se kezdek a mediterrán térségek közegészségügyi anomáliáinak emlegetésébe – amúgy se ez a téma, most kapcsolok… na… Szóval szerintem a soha el nem múló zsemléhez, az ismeretlen pépekből készülő, szintén az uránizotóphoz hasonló felezési idejű sült krumplihoz vagy húspogihoz azért nem árt, ha van egy olyan szerény anyagi háttér, amivel elérhető, hogy soha senki ne kérdezősködjön komolyan. Mellesleg: nem érdekelnek betegesen az E-betűk; egyáltalában nem izgat, de cserébe legalább egyáltalában nem is akarom tudni (és ha mégis információra lennék éhes, hát véletlenül se a bölcs facebook-tananyagokból szippantom fel), mit hogyan készít el az élelmiszeripar, és nem hiszek benne (már csak azért sem, mert még a brit tudósok se képesek elvégezni az ellenpróbát), hogy mondjuk három és fél évvel hosszabb életű leszek, ha minden, amit beviszek vézna kis testem templomába, megaegészséges és überbio, továbbá paleo, banándiétás és oxigénes vagy pi-víz. Sokkal inkább hiszem (s az eddigiek némiképp igazolnak is tán, leszámítva daliás alkatomat), hogy majd az okos kis szervezetem jelzi, ha valami nem oké – megeshet például, ezért érem be átlagosan évi egy gyorséttermi (fogyasztásos) látogatással. Amúgy tizenötmillióval küldték meg a világhírű céget: ez a brutális bírság, merthogy így keresztelte el a honi sajtó. Szerintem úgy két órányi forgalmuk után figyel be ennyi – de nem kell irigykedni, jobb, ha simán tudomásul vesszük, hogy például a csirkemellet, meg a többit egyszerűen továbbra is ők tudják a legjobb áron beszerezni… A Tiszai Vegyi Kombináttól – ha ugyan létezik még.

* Izzólámpár vásároltam a boltban.

Pukk – itt, az emeletes ágy alatti kis munkahelyemen, a balomon szinte állandóan világító kislámpa izzója a minap diszkréten jelezte, neki lejárt a műszak, köszön mindent és adios. Bevallom, volt már ilyen: és mivel homályban nem látom tökéletesen a klaviatúrát, haladéktalanul irány a szakbolt, a nagyobb, amit köztudottan az egyik jedi lovagról, Wan Kenobiról neveztek el. Röpke negyven perc alatt sikerül kiválasztanom az ár-érték arány reménybeli győztesét, egyben meggyőzöm magam, itt az ideje, hogy érdemben csökkentsük a szén-dioxid kibocsátást, megveszem a nyolcszáz forintosat. Pénztár. Előttem egy polgártárs torlódik, nagyjából tíz, erősen különféle árucikkel, pitty, pitty, pitty… zöld, pinkód, oké, vásárlói kártya, oké, nyugta, oké, köszönjük, visz. Most jövök én. Pitty, nyolcszáz. Oké. A feltűntömre mérsékelten mosolygósra váltó pénztáros hölgy komótosan elővesz egy tapétázókést, és felvágja a dobozkám (egyébiránt cellux-szal is átragasztott) tetejét: ügyesen belesandít, alaposan körbepásztáz, aztán leteszi az árut, és visszaad két kilót, ksznm, fog közt szűr, hátha figyelik. Hm. Mondom, ne tessen már haragudni, de ez így most hogy – szóval… izé… szerintem én kifizettem egy új cucc árát, álláspontom szerint a dobozával együtt, erre most kapok egy dobozt, aminek a teteje jóvátehetetlenül fel van vágva, ha ugye hazafelé teszem azt kiejtem belőle az izzót, jó nagy hülye vagyok ugye, hö? Azaz, vonjuk le, lett egy használt cuccom, új áron. Deal. Azt mondja a hölgy erre, kimérten, ő nem haragszik (tényleg nagyon jószándékú), de hát neki ez a dolga. Naba: elhangzik végre tehát a hungarikum varázsmondat: ez a kötelességem. Vagy: azt mondták. Ki van írva a táblára. Parancsra tettem. De mi a dolgod, bazmeg, édes pénztáros nő? Hogy megnézd, a gyanús külsőm mellett lopok-e is-e? Na és akkor a kedves előző vevő dobozkáit miért nem tetszett összekaszabolni, egyesével, kedves Madame Tulipános Fanfan? Frissebben volt borotválva, márkásabb a felsője? Amúgy mit vizsgálnak, amikor kétszázötven kamerájuk van a plafonon négyzetméterenként, realtime, kétmilliárd terrabájtos vinyó, ötszáz évente törlendő, plusz iksz biztiőr, cirkáló módban? És mit lopnék a másfélszer hat centis dobozban, Hawkings néném? Benzines fűnyírót? Két doboz csempét? Hatkaros rézcsillárt? Vagy csiszolt gyémántot is árultok? De nem, nem, áááá, nem, szokott ilyenkor jönni a tiltakozás, nyilván ez is munkaköri kioktatásból kifolyólagosan – mi áááá, hát pont hogy nem azt nézzük, hogy lop-e a kedves köcsögtolvaj vevő, csak pedig azt figyeljük, nehogy össze-e legyen törve-e az izzólámpa, ugye, meg hogy benne-e van, nehogy ám károsodni tessen-e neki.Hát ja… de mondjuk ha én faszán elteszem a blokkot és két óra múlva visszamegyek, hogy bocs, de ezen mégis átment a targoncátok, előbb-utóbb ugye ki lesz cserélve, vagy valami ilyesmi, minima egy egészséges ordítozás. Ami így sajnos bennem rekedt, megint nyeltem egyet igazi hülye módjára. Viszont a parkolóban rájöttem, a doboz alja teljesen simán nyitható, oda-vissza. És furcsamód ezzel a buta kis felfedezéssel dőlt el végleg, hogy – tudom, nem számít, de akkor is – akkor se megyek be többet, ha tíz forint lesz az aranyrúd darabja. Kelt mint lent, 1785, Dunaújváros.     

Értékeld:
1 lövet2 lövet3 lövet4 lövet5 lövet6 lövet7 lövet (36 lövet, átlagosan: 7.00 a hétlövetből)
Loading ... Loading ...

 

25 komment

  1. Csathó Gábor szerint:

    Kedves András!(Én az utolsó betűkkel alliterálok!)Nagyon jó írások,de az olvasókat nem értem!Lassan 3\4 6,és még senki sem szólt hozzá!Hát mit csinálnak az emberek szombat reggel 5-kor?Nem Hétlövetet olvasnak??

  2. Medve Ilona szerint:

    Reggel 5-kor még nem volt- én kerestem.

  3. t_a_m_a_s szerint:

    Bandi, az OBI-ban valami megmagyarázhatatlan okból (tehát nem azért hogy megnézzék működik-e az izzó), mindig, mindenkinél kibontják az izzós dobozokat. Nem te voltál a kivételezett… Vagy csak én is ugyanolyan “rosszarcú” vagyok mint te, mert nekem is mindig felbontják…
    Mondjuk simán ki tudsz benne csempészni 3 db hatos anyát :)

  4. OregHal szerint:

    Valamikor réges-rég, egy messzi-messzi Galaxisban… velük van az Erő.
    Na, most aztat szokják itten errefele a rosszarcúak nokiásizzólámpás dobozban kicsempészni… ezért az éberség
    :-)

  5. Pleszkán Nóra szerint:

    Nem szívesen cáfolom meg az “arany igazságaidat”,tényleg lelkes olvasód vagyok,de néha kicsit igazságtalan vagy a kereskedelemben dolgozó alkalmazottakkal, és most olyan friss tapasztalatom van az Obival kapcsolatban, hogy még meleg.Tegnap 39 db 499 forintos lakatot vásároltam,(zárkózott természetű vagyok:)),és az egyébként tündéri aranyos pénztáros kislány mind a 39 dobozt kibontotta,megnézte, megvan-e a két kulcs, stb.És meggyőződésem, hogy nem azért tette, hogy meggyőződjön róla, hogy lopok-e valamit.Hanem mert félti a munkahelyét, és az áruház vezetése ezt az utasítást adta.

    • Boda Kapitány szerint:

      Nincsen vita köztünk: én pontosan azt a hülyét tartom hülyének, aki ezt fent kitalálta – mindezzel együtt az aktuális pénztáros néni saját hatáskörben is ismerhetné egy olyan fontos diplomáciai fegyver használatának mikéntjét, mint az elnézést kifejezés például… Mert ez a minimum ilyen esetekben, amit azért szívesen veszek – és nem főnökfüggő, túl sokba se kerül.

  6. Hatlövet szerint:

    Én is szoktam fényforrást vásárolni az általad említett üzletben András és nem mernék megesküdni rá, hogy nekem sem bontották fel a dobozt.
    Én az ilyen dolgokra már annyira immúnis vagyok, hogy fel sem tűnik, azon viszont elgondolkoztam hogy hétfőn lemegyek és veszek egy izzót aztán ha felbontja a pénztáros akkor jól belerugdalok a fejébe, de arra azért vigyázok hogy az Adidas cipőm legyen rajtam, hogy aztán jól beperelhessem őket 100 millió USD-re.

    • Boda Kapitány szerint:

      Lásd mint fent: a látszat ellenére nem igazán a pénztáros nénivel van a gondom (illetve: lásd mint fent, mennyiben), oda meg te meg én már nem tudunk rugdosni, bármilyen jó is lenne… Általában mindig ezeken a kicsiken csapódik le minden farokság, amit odafent az íróasztal mögött kitalálnak azok, akik soha életükben nem járnak emberek között…

  7. Kalasnyikovfan szerint:

    Pár ok amiért kibontják:
    - az van e benne ami kéne
    - ép e ami benne van
    Mindez pl. azért, hogy ne menj vissza azzal hogy törött volt, vagy hogy ne egy 5000Ft értékű dimmelhető ledes izzót vigyél akciós 800Ft-osért.
    Nyilván nem véletlen hogy bevezették…

    • Boda Kapitány szerint:

      Még egyszer jelzem: x tucat biztonsági kamera mellett nekem elég sovány vigasz… ha meg annyira rohadtul vigyázni akarnak rám, írják ki, hogy törött szart (egymillióból pont egy, attól tartok) nem cserélünk, magadra vess, ha azt vittél. Szerintem.

    • Kacago Vidor szerint:

      Kalasnyikov helyesen látja a dolgokat, teljesen jogos annak ellenőrzése a pénztárnál, hogy a kedves vevő mit vesz.
      Én amikor világítótestet veszek, kibontom a dobozt, szemrevételezéssel ellenőrzöm, hogy a watt egyezik-e és nincs-e eltörve, utána teszem a kosaramba.
      Élvezettel olvastam, hogy a kedves Kapitány ezúttal, mintha mellélőtt volna a galádságoknak…

      :)

      • Boda Kapitány szerint:

        Tartom a véleményem: az egésszel azt vizsgálják, egy alaposan sántító fedődumával, lopok-e. Én nem tartok igényt rá, hogy a pénztáros néni megvizsgálja helyettem, el van-e törve a vackom vagy nincs, nagyfiú vagyok, ha gond van, majd megoldom, vagy benyelem saját hatáskörben. Mellesleg, ha már annyira vizsgálni akarnak, csavarjanak be minden izzót, ég-e, mert hátha belső szálszakadásos lett szállítás közben, és akkor jézusom mi lesz szegény vásárlóval… Vicces.

  8. Gerbera Álmos Ébren szerint:

    Egyet értek, bár néhány dolgot máshogy gondolok.

  9. dirtydog77 szerint:

    El szomorító hogy egy gyerek gyilkos simán élheti az életét a nélkül hogy a magyar állam bármit tenne azért aki becsületesen meg fűzette az adóját a tb jét mert bízott bennük,de gondoljatok bele maga az ember mekkora egy fos hogy ez nem is érdekelte hogy megölt két gyereket és sem a Briteket sem érdekelte és ilyennek van karrierje és családja,neki meg adatott még így is.Szerintem teljesen beteg az ilyen ember és az is aki hagyta futni és nem tett semmit,pedig hatalmában lett volna sőt kötelessége!!!!!Ez a Magyar állami vezetés szegénységi bizonyítványa!A gát mellől homokot lopót azonnal elítélték,24-órán belül letöltendőre,másokat meg gyilkosságból ki engednek,mekkora gáz van itt,mindegy nem ragozom tudja mindenki hisz benne élünk…. Ezért nem járok mekibe.Inkább popkorn és mozi a lányaimmal!!!Teljesen egyet értek veled ebben a figyelésben a tescoba egy biztonsági őr meg talált váll kopogtatással …Na gyere csak hátra ..pont jó passzban talált,talán ha köszönt volna talán illedelmes lett volna talán-talán, kicsit meg agyaltam és még vagy 50 kg kenyeret szét veretem a fején,hajnalban engedtek ki a rend őrei,pedig csak kutya kajáért mentem 14 órakor.Emelem kalapom az írásaid elött.Üdv mindenkinek.

  10. dirtydog77 szerint:

    Bocsánat ezt ki hagytam,erre van pénz de az aki banki hitel csapdába került annak bab a szájába. http://kuruc.info/r/2/119469/

  11. DonCarlo szerint:

    Köszönöm az írást, élvezet volt újból egy hét várakozás után! :)
    A legnagyobbbbb láncolatú étterembe talán egy kezemen megszámolhatom hányszor voltam. Talán az elején…
    Sajnos mindig a végén kellett rájönnöm, hogy a képeken látható méret sem a cipóra – vagy mire -sem a beledugott izékre nem illik, mikor kinyitom a szerintem szakszerűen kockás szájjal felfújt fél köbméteres zacskót.
    Egy párszor már estem pofára – és 5 km után be – egy faluszéli lángosdába kipótolni a reklámokon látható és a valóságos méretbeli különbségben rejlő, de gyomromban igenis negatívumként jelenlévő űrt. Röviden na: kajás maradtam.
    Mert szerintem a krumpli is darabra van kimérve és szálanként speciálisan soknak tűnően belehelyezve a szintén speciálisan nagynak látszó tasakocskácskába. Meg a kiló jéggel felturbózott (???) kólalájt! Lehet nem lájt eredetileg de a 10/90 arányú kóla/jég kombó az lesz.
    Vidéken még akkora hambit kapni, hogy a kezed konyul le, ha rosszul fogod meg és lihegsz az utolsó negyednél – félpénzé’
    De még egyszer: köszönet az írásért, nagyon élvezem és már várom is a folytköv-öt!

    • Boda Kapitány szerint:

      Itt a városban is volt-van egy nagyon jó kis egyéb hambi, azért vagyok bizonytalan, van-e vagy csak volt, mert valaha minden nagyon jó volt ott, aztán most már egy-két dolog nem annyira jó, ezzel-azzal be is szívtam konkrétan, ezért szépen elbizonytalanodtam, és már hamburgert se eszek náluk egy ideje…

  12. Explic szerint:

    Tisztelt Boda Captain Úr!

    Drága Tezsvírem, aszonták itten elmondhatom a véleményem, a mútkor én is egy ijjen bótban jártam oszt az ín dobozomba is beleníztek, de szerencsíre pont a gatyámba dugtam az aznapi dógokat. Nem is írtem, mit kípzenek ezek, há tóvaj vagyok ín? Vagy alfabéta bűnöző? Rásszísta mind! Megyek az ombucManhoz.

    Komolyra fordítva a témát. Tudomásom szerint a kasszásoknak munkahelyi feladatuk a dobozokba nézés. Elvileg más üzletekben dolgozó “Hawkings” nénéknek is kiadott utasítás.

    Hogy miért? Igaz ott a sok száz kamera a mennyezeten, terabájt milliós vinyókkal (mellesleg mindenhol csak 3 napot rögzítenek) igaz az is, hogy sok egyéb más tizenhuszonezer forintos kütyü is elfér abban a dobozban. Az is igaz, hogy sokan élnek is a csere lehetőségével (akármilyen hihetetlen). Különben meg, jól szituált férfiember látszatát kelted, miért is gondolna téged az a szegény tulipántlikás fogszívogató fanfan kasszás néni egy olyannak aki, bedobozolásból él, max motorosnak.

    Egyébként meg: Pont az ilyen emberek szokták olyan kezdetű mondattal visszavinni a törött izzót az üzletekbe, hogy “Ha megnézte volna a kasszás, amikor kifizettem, akkor kiderült volna, hogy törött”

    A véleményemmel nem akartalak minősíteni, de amibe nem látsz bele azt ne fikázd le, éppúgy kasszást, mint biztonsági rendszert. Ha nagy sor állt, az oké. Ha a dobozodon vágást ejtett az is oké (elvégre vágott dobozzal már nem is lesz olyan megvilágosodás a balodon)

    100 szónak is egy a vége: Minden dobozt megnéznek, sokat vásároltam már a Jedi áruházban. Igaz én soha sem éreztem, hogy bűnözőként kezelnének, mert megnézik törött-e az izzó. Utoljára még a padlócirkálók is kedvesek voltak (ezen meg is lepődtem) Pedig én sem vagyok az a kimondott Gentlimanus. A következő feltárásod lehetne az, hogy mikor vertek Intelligenciát az ufók a Security-k Sötét arcaiba, már ha vertek.

    • Boda Kapitány szerint:

      OK… akkor tizedszer is elmondom, lehet, hogy csak a dobozomat vágta meg, én akkor is az alapelvvel nem értek egyet, továbbra sem. Ha veszek egy autót a szalonban, miért nem fúrnak bele nyolcas ütvefúróval a hengerbe kívülről, hogy zseblámpával megnézzék, benne van-e a dugattyú – ok, tudom, ne mondd el, de akkor is, ad absurdum, hát nehogy már visszamenjek reklamálni, hogy nem is jó az autó, nem? Mert az a típus vagyok. Ebbe a dobozba, amiről szó van, egy kismenetes izzó van: sajnálom, tényleg csak hat gramm platinát lehet benne kihozni a bálásból, egyszerűen nem értem, minek kell felvágni, és igenis azt gondolom, én nem egy vágott dobozos izéért fizetek, hanem egy intakt árucikkért. Tudom, hogy ettől még ugyanúgy világít, de akkor is. Korábban már írtam, ha annyira az érdekli őket, jó-e az izzó, miért nem csavarják be – mi van, ha belső szálszakadásos??? És nyilván a kuktával is főznek egy kiló kukoricát meg a csempét is felrakják egy műfalra, nem esik-e le… Minden egyéb ellenőrizhető a kamerarendszeren, és bocs a téves információért – ha csak három napot rögzítenek, úgy már egész más… Mellesleg: legkevesebb szándékom lenne a kasszást fikázni, amiért teljesíti az idióta belső utasítást – az mondjuk, hogy valaki normálisan vagy pofákat vágva intézi a dolgát, lehet az egyéni ízlés kategóriájába sorolni, semmi gond. Mellesleg: volt már olyan bolt is, ahol mondták, mutassam meg, mi van a táskában, amikor kérdeztem, ugyan miért is, mondták, hogy ni csak, ki van írva a táblára – mire annyit találtam mondani, hogy úgy gondolom, akkor nyitom ki, ha rendőrt hívunk és végigjátsszuk az egészet szépen. Nem kellett kinyitnom. Mindegy… a bolt oldja meg a tolvajok kiszűrését, ahogyan akarja, én akkor se tartom jogosnak hogy két tízezrelék tolvaj miatt mindenki mást is úgy kezeljenek, mert egy belső parancs előírja, ha faszság, ha nem – rendnek muszáj lenni. Ühüm.

  13. Dettto78 szerint:

    Érthető a felháborodása! Mert,ha már utasításba adták,hogy fel kell vágni a dobozokat ellenőrzés céljából ( és itt majdnem mindegy,hogy azt nézik sérült – e az áru vagy azt,hogy más értékesebb termék került furcsa mód a dobozkába),nem mindegy és nagyon nem mindegy annak elintézési módja. Mert mindjárt jobb szájízzel távozik a kedves vásárló a kényszerű vizsgálat után,ha a pénztáros alapból felvilágosítja vagy akár megkéri a vevőt a közreműködésre,mondjuk így:”Megengedi,hogy belenézzek,mert az utóbbi időben sok volt a reklamáció és ellenőrizném,hogy ép az áru,köszönöm?!” vagy “Elnézést,kibonthatnánk a dobozt,hogy a termék nem sérült – e meg,köszönöm?! Fontos,hogy a vevő azt érezze az ő érdekeit nézzük és ne azzal az érzéssel távozzon,hogy gyanúsnak találták!
    Sajnos a táskavizsgálat a mai világban szintén már-már kényszerű,de ezt is lehet udvariasan,kultúrált módon sértés és sértődés mentesen intézni. Tapasztalatból tudom,hogy (sajnos) egyre több olyan is akad fenn a rostán,akit mondjuk évek óta ismersz,mert ezer éve bejár az üzletedbe és soha eszedbe nem jutott volna,hogy “Úristen,hát már ő is?” És ilyenkor megy a kimagyarázás,hogy jaj véletlen a tákába tettem,bla bla bla. Úgyhogy igen nehéz egy eladónak megtalálni azt a hangsúlyt,amivel elérheti célját és teljesítheti a követelményeket úgy ,hogy a vevőt megtartja! De mindenkor az eladónak kell a megfelelő hozzáállással végezni a munkáját,mert talán még a mai napig úgy tanítják: ” Mindig a vevőnek van igaza! ” és egyenlőre még ” Az eladó van a vevőért! ”
    Szerintem csak emberszerető,kedves,segítőkész,udvarias a megfelelő mértékű alázatossággal bíró ember lehet jó kereskedő. A kereskedelmet nem lehet féléves,gyorstalpaló délutáni oktatással magunkba szívni,ez vagy bennünk van,vagy nincs erre születni kell! Szerintem.
    Egy kereskedő

Szólj hozzá!

Töltse ki az adatokat alábbi mezőkben, és küldje el üzenetét.

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

Email cím (nem tesszük közzé) A kötelezően kitöltendő mezőket * karakterrel jelöljük


nyolc + = 14

A következő HTML tag-ek és tulajdonságok használata engedélyezett: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Minden jog fenntartva! © Boda András Creative Commons Licenc
A bloghelyet a Dunaújváros Online Kft. üzemelteti.
honlapkészítés: DDSWEB
Követés

Kapjon e-mail értesítést minden új bejegyzésről ami a blogra érkezik.

Csatlakozzon a többi követőhöz